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Les blagues
Perles des assureurs
- Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.
- Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
- Vous n'allez pas me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat.
- On l'a trouvé mort dans un état grave.
- Mon mari est pour le moment décédé.
- Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
- Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...
- A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.
- À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50000 francs.
- À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.
- A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).
- À quoi bon tourner autour du pot? Un carrefour giratoire, c'est fait pour tourner en rond, je ne sortirai pas de là.
- Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire...
- Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois!
- Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.
- Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
- C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.
- C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
- Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel ; je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis plus de 20 ans.
- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention N'habite pas à l'adresse indiquée . Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.
- C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.
- Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
- Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.
- Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
- Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.
- Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.
- Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à la suivre.
- Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.
- Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.
- Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez conte.
- Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.
- En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?
- En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
- En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
- En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.
- En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
- En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.
- En voulant éviter de frapper le pare-chocs de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.
- En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.
- Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.
- Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
- Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.
- Etant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.
- Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
- Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleures hospices .
- Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
- Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamne. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
- Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.
- Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?
- J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?
- J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
- J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.
- J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.
- J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!
- J'ai cassé le phare droit de ma voiture en heurtant une barrière en bois et je me demande si c'est bien couvert par l'assurance. Pourriez-vous m'éclairer sur le remboursement de ce phare?
- J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.
- J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...
- J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai dû rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
- J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
- J'ai fait le calcul des frais que j'ai déboursés à la suite de cet accident, pour que vous me prépariez un chèque. Le comte est à votre disposition, avec les factures.
- J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.
- J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?
- J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.
- J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
- J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.
- J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
- J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
- J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
- J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
- J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
- Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.
- Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et que sa mère est voyante.
- Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite; faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.
- J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me rembourserez pas les réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt a payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
- J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
- J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.
- J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.
- J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.
- J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
- J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
- Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident!
- Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considères comme novices.
- J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.
- Je débouchai d'un chemin à une vitesse à proximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
- Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
- Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je m'aurais arrêté.
- Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
- Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.
- Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.
- Je n'est pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.
- Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.
- Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.
- Renversé l'année dernière par une voiture, je bénéficie actuellement d'une incapacité de 10 p. cent.
- Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...
- Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.
- Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
- Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?
- Lors du choque, j'ai subi ce que l'on appelle le coup de Pè François, provoquant une douleur au niveau du coup.
- Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
- Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident.
- Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser dans les 100 kg. Je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.
- Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et moi aussi.
- Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.
- Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents. Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mère l'année dernière.
- Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.
- Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.
- Vous me demander de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
- Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout
- On l'a trouvé mort dans un état grave.
- Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.
- Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.
- Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?
- Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols?
- Pour les blessures de ma femme je vous envois cijoin le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserve en attendant que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter environ.
- Puisque vous me demander un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
- Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
- Que voulez-vous que j'y fasse? Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge. Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable!
- Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.
- L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.
- L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manouvres avant de le frapper.
- Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.
- Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir.
- Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
- Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
- Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
- Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée-Conception.
- Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.
- L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.
- L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
- Le camion c'est sauvé précipitemment sans montrer ses papiers.
- Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
- Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
- Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
- Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.
- Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.
- Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.
- Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.
- Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fais des croix dans toutes les cases.
- Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
- Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma voiture parce que la voiture personne y veut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitot réduite en épave.
- Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste à peu près):
- Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
- Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant.
- Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?
- Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.
- Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.
- La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
- La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
- La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
- L'accident est survenu alors que je changeait de fille.
- Les personnages de films américains ne paient jamais les taxis ou ont exactement la monnaie pour payer la course.
 
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